Dedicado a Charles T

MI HERMANO ESTA MUERTO,
MAS NO SU RECUERDO
A MUERTO SU CUERPO PERO NO SU VALOR...

LO METIERON BAJO TIERRA PORQ NO PALPITABA SU CORAZON
...MAS NO TUVIERON EN CUENTA QUE EL ERA MI RAZON

LA TRISTEZA ME INVADE Y ME PESA EL CORAZON
PUES EL SIGUE EN MI MENTE Y CON TODA SU RAZON
PUES LO QUIERO AUNQUE AHORA ES DIFERENTE, PORQUE EL ESTA EN EL CIELO...

ME DUELEN LOS OJOS DE TANTO LLORAR

Y MI ALMA SE QUIERE ESCAPAR

PERO ESTA PESADILLA NUNCA VA A ACABAR

PORQUE NO ES UNA PESADILLA

ES LA PURITITA VERDAD

MI HERMANO ESTA MUERTO

Y YO NO PARO DE LLORAR....

Regalo de Cumpleaños

Tal vez me curé

Empecé por olvidar mi nombre. Empecé por lo que hay que empezar. Luego vino todo lo demás. Luego fui olvidando otras cosas. Pero fue mi nombre lo que se disipo de mi memoria tan lentamente, que empecé por olvidarme.

Ahora que lo recuerdo no fui yo quien empezó, o no estoy seguro. Veo que primero me olvidó ella. Sí, primero empezó ella a olvidarme, luego olvidar lo que vivimos y después, con el paso del tiempo, mi nombre. ¿Por qué esta manía de obsesionarme con un nombre? ¿Por qué mi nombre? Cuando ella lo olvidó no me molesto, de hecho siempre he tenido cierta fijación con el olvido y con pasar desapercibido a donde sea que voy. Siempre que íbamos a algún lugar prefería los lugares solitarios, en los cines nos sentábamos en las últimas filas, en los restaurantes en las áreas de fumar, que eran poco frecuentadas o con poca afluencia de personas. No recuerdo su nombre. Es un pago y cobro justo.

No solo ella me olvidó, también mis amigos me olvidaban: me saludaban muchas veces, siempre me decían el clásico hola cómo estás, y no recuerdo que mencionaran mi nombre, nadie reclama esas cosas a sus amigos. Pero de haberles reclamado, con justicia, todos se disculparían de no saber mi nombre. Le pasa a todo mundo.

A mi familia también se le olvido mi existencia o murieron. A esta altura no estoy seguro de muchas cosas. Mi cabeza es una especie de película fantasmagórica, rostros pálidos y planos que se convierten en otras formas; planos cerrados, acercamientos que nada responden; todas desconocidas, todas difícil de nombrar. Algunos rostros por momentos les sonrío, porque tengo la noción y la certeza de que los conozco. La seguridad de que son importantes, tal vez sea la familia que me olvido y como justo pago también comencé a olvidar. No estoy seguro, todo es incierto bajo este tipo de sedantes. Me duele algo. No puedo nombrarlo. Todo tiene un nombre y no todos los nombres los tengo. Sólo sé que por eso debo tomar esta cantidad de sedantes. Es como aquella historia que está en el hospital. Es esta, soy el personaje de una historia, pero sin serlo. Es complicado. Tendría la obligación de explicar lo que me pasa, pero no lo sé, se quedó en otro lado de mi cabeza, ese lado al que ya no tengo acceso.

Después, empecé a olvidarme de todo lo que había. Es una enfermedad me dijeron, pero no, yo en mí sabía que era algo más., la medicina tiene la falsa costumbre de darle nombre a todo, no todo es explicable. Siempre está velada toda la historia o la realidad por las percepciones que tenemos de algo o las incertidumbres que se nos forman sobre esto o aquello, nada es tan simple. Es complicado.

Mi familia me olvido. Ella me olvido. Yo los olvidé y empecé a crear otras cosas, otras formas de entretenerme. Contando manchas en la pared, contando sonidos del reloj, movimientos extraños o siguiendo la línea que forma la sombra cuando hay sol.

Los extraño a todos. El concepto de extrañamiento es difícil de explicar bajo estas circunstancias, pero tengo una sensación de vacío, una certeza interna de que algo no funciona bien, como si estuviera armando un rompecabezas y las piezas de los rostros estuvieran perdidas. Ni siquiera logro entender mis metáforas, por momentos las pienso y luego no alcanzo a comprender su significado, es como un conocimiento previo que de pronto estallará algo y todo se borrará. Así es como siento, es complicado.

Hay días que suelo sentarme en la puerta de este lugar y ver todo el movimiento. Ver como la línea de las sombras se van desvaneciendo lentamente, milímetro a milímetro hasta que de pronto aparece la oscuridad, y luego todo cambia. Todo se vuelve una sombra invertida. Entonces siento miedo. Pero bajo esta cadena no tengo más que someterme a todo ese movimiento. Siempre tuve la sensación de que la oscuridad es un líquido viscoso que lo recubre todo, y va desvaneciéndose y volviendo a empezar, yendo y viniendo, repitiendo todo.

Tomo nota de todo. Pero muchas veces no encuentro sentido cuando vuelvo a leer, y pienso que todo me lo he inventado. Dios debe tener el mismo problema. El mundo es complicado.

A las ocho viene una mujer vestida de blanco y me da dos pastillas. Una me calmará el dolor y la otra hará que duerma por doce horas. Me da un lapso corto entre una y otra. Me bebo un vaso con agua. Se va. Quedo silencioso viendo como camina y cierra la cortina.

Después se va y le empieza a hablar a alguien. No puedo ver, el velo que me ponen para dormir me deja con la inquietud de que no hay nadie y solo lo hace para engañarme, para mostrarme que hay otra vida afuera de estas cuatro paredes. Todo desde mi perspectiva debe ser una duda y una negativa.

Luego de un rato apaga la luz y empiezo a entrecerrar los ojos. Extrañamente, mientras estoy acostado no tengo miedo, no me asusta la oscuridad. Trato de pensar en algo o en cualquier cosa que pueda encontrar en mi atrofiada memoria. Pero no hay nada. Todo es un montón de fantasmas que se agolpan en una puerta queriendo salir sin poder salir. Me quedo dormido.

Despierto, a pesar de las pastillas, dos o tres veces en la noche. Recorro los pasillos, veo dos o tres camas con sombras que se mueven por momentos y que pienso pueden levantarse y verme. Me escurro de nuevo a mi cama y me acuesto. La segunda vez que despierto voy por un vaso de agua a la cocina y me tomo otra pastilla. Siento que el corazón me palpita a miles de latidos por segundo. El pecho me duele y siento que va estallar.

A la mañana siguiente me despierta otra mujer, gorda, fea, vestida de blanco. Me da en un plato algo de comida. Con el paso del tiempo he olvidado también que sensación provoca cada sabor, que sensación deja o sí es dulce o salado. Sólo como, maquinalmente como si fuera ese el fin último de mi especie. Después me levanta con algo de brusquedad y me lleva a la salita de juegos. A veces no es el mismo lugar donde estuve ayer, a veces el mismo, a veces no es ningún lugar. Solo siento que el tiempoo pasa muy lento, o no pasa.

Con el paso de los día, los meses o los años empezaré a olvidar todo lo que hay, el lenguaje, las palabras, los gestos, la utilización de mi organismo. Con el paso del tiempo.

¿Cuándo empecé a olvidarlo todo? Es una pregunta que me hago constantemente, una pregunta que no me alcanzo a responder.

Pienso en ella. No volvió a visitarme. Recuerdo que vino una vez, que se sentó frente a mí y me preguntó muchas cosas. Solo la veía, solo me apretaba sus manos contra mi pecho y me preguntaba si algún día tal vez la podría recordar. No le respondí, supongo que debía tener por aquel entonces una mirada vacuna, como de aceptación, de tristeza, de aburrimiento. Luego de un rato se paró y se fue. Sólo vi como sus pasos la llevaron a la puerta y ésta después de salir, se cerró. No sentí que algo pasara. No sentí que pudiera volver algo de ella a mi cabeza.

Cuando todo comenzó a terminar me di cuenta que empecé a olvidar. Uno cuando empieza a olvidar piensa que son fallones de memoria, que ya le vendrá la idea de donde quedó algo, pero luego olvidaba buscarlo. Entonces olvidaba el porqué lo quería, y me quedaba viendo la televisión. Me pasó muchas veces. Después apagaba el aparato y me dormía. Me quedaba con la sensación de que había olvidado algo, pero quedaba así, llevo muchos años sintiéndome así.

Después empecé a pensar que envejecía. Que cuando los años se van escapando uno se va poniendo nostálgico y deja de recordar toda esa información que nadie necesita o que nos entristece. Después dejé de pensar que las neuronas tenían que ver con aquello. Pero los médicos suponían que sí, que se me estaba atrofiando el cerebro. Yo sabía que no era así, que había otros factores externos que se habían metido entre lo que pensaba y lo que olvidaba. Después sólo iba quedando la memoria de cinco minutos. Después volvían imágenes del pasado, como si un rollo de negativos se estuviera armando. Luego nada. Sólo una especie de estática dentro de mí.

Pienso que he estado olvidándolo todo. Acá en estas cuatro paredes, sentado a veces, acostado otras tantas, veo el pequeño reloj de mesa correr, inútil. Por momentos esos rostros blancos me distorsionan lo que veo y empiezo a cuestionar otras cosas, vienen los supuestos recuerdos y las supuestas personas que conozco, y otra vez, mi cabeza como esos televisores sin señal, un puñado de líneas distorsionadas. Luego otra vez la vuelta a la cama, el techo blanco, la mesa de madera. Suelo sentir algún olor. No concibo de qué se trata. Los sonidos ya no sé si son sonidos o algo que me invento.

Supongo que solo me queda esperar a que algo pase, tal vez que lo olvide todo por completo y dejé de pensar y recordar, de inventar, de entretenerme. Tal vez me curé, siempre hay esperanza, cuando no hay nada, no hay nada que perder, eso es la esperanza. Y al final, si todo va bien, olvidar todo lenguaje, toda mímica, toda gesticulación mía. Es lo que queda por esperar, sólo esperar el olvido. ¿Porque qué otra cosa puedo hacer?

A un Mes de Tu Partida. Para Miriam Navarro Q.E.P.D

Te fuiste de nuestro lado.
En silencio fue tu partida.
Mi corazón se ha desangrado
por tan súbita despedida.

Tu espíritu luchador
a la vida se aferraba.
Más Dios, desesperado,
a su lado te llamaba.

En ángel te has convertido,
mirando a nosotros estás.
Aguardando que se cumpla la cita
de reunirnos en la eternidad.

Me parece tan lejano
Quisiera ahora poderte abrazar.
Te busco, te llamo. No te encuentro.
Dime… ¿Cómo la he de consolar?

Tu amor incalculable
mucho le enseño.
Porque el querer de una madre,
ese, no tiene comparación.

Sé que en el cielo habitas.
Al lado de Dios has de estar.
Aguardaré paciente el día
en que nos volvamos a encontrar.

Entonces será para siempre.
Nada ni nadie nos podrá separar.
No temeré cuando llegue mi momento
pues tu presencia me confortará.

Me esforzaré por ganar el cielo
para no perderte nunca más.
Seras mi guia, iluminaras mi senda
para que a ti te pueda alcanzar.

pero para se que tiene que pasar
muchos años mas.
aun hay mucho que hacer
para que ella tenga felicidad.

Por eso querida Miriam desde aqui
te voy a apoyar, y de su mano
juntos te vamos a recordar.

Pd: Saluda a mi Abuela...

Te Mando Flores.

Quise encontrar la mejor manera de decirte lo que siento, explicarte que apesar de estar lejos siempre estas cerca de mi, cada mañana y cada noche, el querer salir a la calle y abrazarte, ese imaginar estando a tu lado, en las noches, reviviendo una y mil veces los momentos vividos...

Hay una canción que siempre me recuerda a ti, llamalo coincidencia, premonición, como quieras, pero cuando escuche esta canción y vi el video original, me imagine una historia diferente es por eso que decidi hacer este video y nunca, nunca me imagine que estaria construyendo mi propia historia, que se volvería algo asi como "el claro espejo" de lo que vivimos, de lo que siento por ti...

Cada una de las palabras, cada emoción, cada recuerdo, el querer hablar diario contigo y no poder, el largo esperar para encontrarnos, el extrañarte como te extraño, el miedo que siento al dormir cuando no estas a mi lado, el miedo tan cobarde de perderte... pues no te imaginas lo bien que me siento en tus brazos, la seguridad que me brindas, el mirarme en tus ojos, el cuidarnos cada día... si nos hemos hecho daño aveces, pero quien aprende si no es cometiendo errores? quien no crece con cada dificultad?, dicen que la vida es como una escalera yo quiero subir esa escalera contigo, pase lo que pase, en las buenas y aún más en las malas, porque eres la mujer que escogio mi corazón...

Un No Que Se Convierte En Muralla

Quise regalarte mi sonrisa más clara.
Desafié al espejo.

Asesiné mi orgullo, alegremente.
Te ofrecí mi triste corazón en cada verso.

Busqué un lenguaje
que no es de señas ni de miradas
ni de palabras ni de silencios,
código secreto en que viajaran, como nubes
los más puros sentimientos.

Me propuse bucear tus ojos oceánicos. Levé anclas de mi isla.
Me ahogué en un mar desconocido y amargo.

Hice un esfuerzo.
Quise olvidar tu nombre, que no te nombra
y el mío.
Tomé tus manos, besé tus ojos
apreté tu cuerpo tibio
para decir nosotros.

Fue inútil.
Todo.
Como el dolor y la fatiga y la risa y la esperanza.
Mi mirada no pudo horadar tu sombrío misterio.

No.
Apenas un susurro.
Brotó de tu boca como una breve rosa negra.
No.

Huracán que devasta.
Puerta clausurada.
Murallas que se alzan.
¡Tesoros ignorados por siempre!
Pájaro muerto que no extendió las alas.

Como un río de oscuras aguas
que caen, sin detenerse, en el bálsamo del tiempo
huyeron nuestras horas, estériles
irreparablemente solas.

Unbreak My Heart

Tu ausencia

¿Qué es un día vacío, sin ti por completo?
¿Qué significado tiene
respirar, comer, viajar o estar quieto
si en un interminable día por completo
lleno de posibilidades, de momentos
sólo transcurro como
un pedazo de mí mismo, un eslabón hacia nosotros,
vacío de ti, sin tu fundamento?

¡Ay, corazón mío!
¿Cuántas muertes debo sobrevivir
arrastrando el esqueleto de los días
para vivir en ti de nuevo?

Pero trato de conformarme.
Recurro a mis amigos, a los parientes,
arreglo alguna cosa, me esfuerzo
en distraerme, en engañarme.
Me digo que así son las cosas, incluso
hasta me parece razonable
quererte tanto y no tenerte.

Me resigno a tu recuerdo.
Te hablo, trazamos planes, cruzamos
cualquier calle tomados de la mano.

Busco tu presencia en todas partes:
Las cabelleras cobrizas me paralizan de ansiedad.

Y cuando al fin
creo que mi amor va a darme un respiro,
de pronto, de un manotazo me derriba la fatiga,
nostálgicas alas me aíslan y entristecen.

Entonces sé que es en vano
Preguntar la hora a cada rato:
Ni una ecuación de Einstein podrá traerte
burlando el tiempo y la distancia.

Comprendo
que como un virus te has metido
en cada célula mía,
que tienes el poder
de hundirme o levantarme, reina mía.

Al instante protesta mi orgullo,
discuto conmigo, me rebelo
contra ti, contra el destino.
¿Por qué me has abandonado?
Que no tiene sentido un solo día sin ti,
que es injusto...

Y así
espero, te espero.

¡Ay, misterioso amor mío !
Cada vez que te vas
me quitás la vida.

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